Šodien ir Lielā otrdiena un varam teikt, ka esam jau pilnībā iesaistījušies Lieldienu brīvdienās. Neatkarīgi no tā, vai esat savas iecienītākās brālības bhaktas vai ja nēsājat gājienu iekšā, jūs nevarat palaist garām šo izlasi. no smieklīgām Lieldienu fotogrāfijām un attēliem.
Smieklīgi Lieldienu attēli un attēli, ko nosūtīt, izmantojot WhatsApp, Telegram, e-pastu vai pasta balodi
Nekad nenāk par ļaunu apsveikt cēlo pārējo karavīru, kad svētkiem patīk šī pieeja. Un tas ir vēl bagātinošāk un jautrāk, ja darām to ar nelielu humoru. Šeit ir interesanta fotoattēlu un smieklīgu attēlu izlase, kas saistīti ar Lielo nedēļu. Mēs sākam ar vienu, kas ir klasisks ...
Problēma, kas Jēzum būtu, ja viņam būtu jātiek galā ar tūkstošgades...
Jēzus ir nopietna lieta.
Brīdinājuma ziņojums, šobrīd diezgan izplatīts.
Viņš ne pārāk labi saprata par Lielo nedēļu...
Esmu redzējis šo izteicienu kaut kur citur.
Tavs Jēzus būtu dzimis interneta un mēmu laikmetā...
Pārpratumi
Jēzus apstiprinājuma zīmogs.
Krucifikss.
Katram sava tēma...
Labākais veids, kā piesaistīt lietus.
Pārpratumi 2.0.
Tipisks pieklājības zvans.
Kuriozitātes: 10 izteicieni, kas saistīti ar Lielo nedēļu.
Betmens Lieldienās.
Smieklīgas frāzes un joki, ar ko dalīties Lieldienās
Ja jūs vairāk vēlaties rakstīt un mazāk sūtīt attēlus vai fotoattēlus, nevilcinieties apskatīt šo frāžu un joku krājumu, kurā Lieldienas ir galvenais humoristisks dzinējspēks.
Dārgie brāļi, Lieldienas tuvojas, un es aicinu jūs pārdomāt: Mateo: 20; Rāmji: 25; Huans: 20, es ieliku 30 un mums jau ir par pudeli viskija !!
Sieviete jautā savam vīram:
- Mīļā, kādi ir tavi plāni Lieldienām?
Un vīrs atbild:
- Dari to, ko darīja Jēzus.
Sieviete iesaucas:
- Ak, mana mīlestība ... vai tu upurēsi sevi manis dēļ?
Un vīrs atbild:
- NĒ ... NĒ ... ko Jēzus izdarīja ... pazūd piektdien un parādās svētdien.
-Tēvs, es atzīstos, ka esmu homoseksuāls, vai es izglābšu sevi?
-Jūs gatavojaties glābt sevi, bet tāpēc, ka man ir bēres pulksten 5, ja ne ...
Ko es varu darīt ar saviem grēkiem, priesteri?
-Lūgties.
-Ceturksnis trīs, bet ko es varu darīt ar saviem grēkiem?
Kāpēc tēvs ir rokeris? Jo viņam ir mācītājmāja.
Jehovas liecinieks sēž blakus Andalūzijas brālim lidojumā Granada–Tenerife. Kad lidmašīna ir pacēlusies, viņi pasažieriem sāk dalīt dzērienus.
Andalūzietis lūdz nedaudz ruma kubiņa.
Stjuarte jautā Jehovas lieciniekam, vai viņš vēlas kādu dzērienu.
Jehovas liecinieks atbild sliktā tonī:
"Es labāk gribētu, lai mani nolaupītu un mežonīgi izvarotu ducis prostitūtu no Babilonas, pirms manām lūpām pieskaras alkohola lāse!"
Brālis atdod kubatu stjuartei un saka:
'ES arī. Es nezināju, ka tu vari izvēlēties'
– Mācītāj, mana draudzene mani pameta, pēc viņas teiktā, ka esmu ļoti reliģiozs.
"Un ko jūs plānojat darīt?"
-Nu, lai atgūtu to anatēmu, es tai došu septiņus apļus un tad pūtīšu ar eļļu svaidīto šofāru, līdz nolaidīsies Dieva Godība. Aleluja!
- Ābrahāms…
- Saki man, Kungs?
-Met savu mobilo zemē un sadauzīt to tūkstoš gabalos!
-Kas !?
-Ha ha! tikai jokoju! Upurē man savu dēlu.
-Labais! Cik biedējoši tu mani siti, Kungs!
Jēzus iekāpj kravas automašīnā ar apustuli un ierauga kādu tālumā, un apustulis jautā Jēzum:
- Kungs, vai tas nav Lācars?
Un Jēzus atbild:
- Jā, tas tā, mēs skrienam viņam virsū, lai atdzīvinātu.
To pateikuši, viņi sabrauc viņam virsū, apstājas, izkāpj, un Jēzus stāv blakus līķim un saka:
- Lāzaro celies, Lazaro celies ……. Velns, tas nav Lazaro, iesim!
-Lūdzu, vai tu iedotu 10 eiro par priestera apmetni?
-10 eiro? Nē, es dodu 500 ... bet es dodu!
Kāpēc pāvests vienmēr ir vīrietis?
Jo tā mēs sakām: "Viņa Svētība pāvests"; tā vietā,
ja viņa būtu sieviete, mēs teiktu: "Jūsu Svētība La-Mama"
Vilcienā ir vīrietis, un viņam blakus sēž divas mūķenes.
Pēkšņi vilciens apstājas stacijā, un vīrietis saka:
-Tā kā mēs esam Sersediljā, pieskarieties manam ceļgalam.
Mūķenes dusmojas un pārmet viņam viņa teikto.
Vilciens turpinās un drīz vien apstājas citā stacijā, uz ko vīrietis saka:
-Tā kā esam Villalbā, pieskarieties manai bārdai.
Ar sekojošām mūķeņu dusmām vilciens turpinās un viena no mūķenēm saka:
-Māsiņ, ejam ātri, nākamā ir Torrelodones.
Divi trakie ieiet klosterī, viņi sagūsta visas mūķenes un saka:
-Mēs tevi izvarosim!
Mūķene saka:
-Nē, ne Mātei Superior, lūdzu.
Un augstākā māte saka:
-Viņš to teica visiem un tas būs VISIEM!
Bīskaps pievērš ciema priestera uzmanību:
Es ļāvu jums uzvilkt džinsus, nevis sutanu… uzvilkt havajiešu kreklus… uzvilkt auskaru uz kreisās auss…. Bet, ka Lieldienās jūs izlikāt zīmi “SLĒGTS DĒL PRIEKŠNIEKA DĒLA NĀVES”, kas ir NĒ.
Priecīgas Lieldienas visiem! Nevilcinieties atstāt savus jokus un smieklīgās Lieldienu frāzes komentāru sadaļā!
Tev ir Telegramma uzstādīts? Saņemiet katras dienas labāko ziņu vietnē mūsu kanāls. Vai arī, ja vēlaties, uzziniet visu no mūsu Facebook lapa.
